愛達的媽媽生活日誌

自從我有記憶以來，父親一直是個不常出現的人......

因為以前他是個警察所以常因為工作不常在家，而在我記憶中應該是我約四五歲吧！

我媽就扛著我跟我那還沒斷奶的妹妹上來台北生活，從此和爸爸過著分居的日子，

我們像是沒人要的孩子，投靠著親人過著母女三人相依為命的日子。

而在台北這段日子，說是顛沛流離倒不至於，但也沒有好到那裡去，搬了幾次家，去了很多不是孩子該去的地方、

看了很多孩子不該看見的畫面，那些日子是我身為母親的現在絕不願讓孩子面對的一切。

小時候的我原以為這樣的生活只是一時的，但到最後還是註定了必須分離的結果，

在我小學六年級時，父母簽字離婚。


當我現在已為人父母時，我更加明白離開孩子是殘忍的，我覺得孩子不能只有爸爸也不能只有媽媽！

所以這些年來，我曾經恨過父母，尤其是父親。

在青春期階段時的我，還曾經因為叫不出爸爸兩個字覺得很痛苦！

在剛結婚的時候，面對公公要叫爸爸兩個字，我也覺得很生疏而難為情～

成人後的我，氣他為什麼要背叛這個家離開兩個嗷嗷待哺的女兒，氣他知道錯也不願意開口一家團聚，

直到五年前媽媽離開人世，父親這個角色才又重回到我的生命！

為什麼非得要這麼殘忍？！有了媽媽就不能有爸爸，有了爸爸就不能有媽媽？！


這幾年雖然爸爸過著如懺悔般的生活，但是我並沒有決定要原諒這個我心裡的罪人。

我的心其實極度不平衡，我覺得這一切一點都不公平！！！

為什麼選擇無論如何都要將女兒留在身邊的媽媽，連孫子都來不及抱到就走了。

為什麼選擇不負責任離開妻女投入別人溫柔鄉的爸爸，可以含飴弄孫。

為什麼從國中開始就沒有付我們生活費的爸爸，現在我要付他生活費。

但是為什麼？！我也不懂是為什麼？！

我看到他的隻身的背影跟他日漸稀疏又斑白的頭髮，我心裡卻很難受。


一直到今年的三月，我帶著哲哲回南部祭拜媽媽後，看著爸爸在夜裡騎著車去買我愛吃的宵夜時的背影，

看著他帶著孫子看花看草笑得純粹的樣子，我的心就融化了！

回到台北，我一個人想很久很久，原來我～把渴望父愛的自己變成用憎恨來彌補得不到痛苦，

用冷漠來掩飾需要父愛的心情。


當自己有了小孩之後，我不希望自己心裡藏著這麼深的怨恨來教養孩子，

我也不希望自己的小孩像自己一樣的口是心非，所以我不再去想原不原諒他來折磨自己，最後我選擇遺忘～

當我這麼想之後，我的心裡輕鬆了很多，因為恨一個人是很累又很痛苦的一件事！

我曾想如果我再這麼的執著下去，也許我就會跟媽媽一樣什麼都沒有的離開人間，只留下遺憾。

如果在有生之年，我可以開始享有父親的關愛～

那。。。我真的願意開始忘記那沒有父親在身邊的傷心回憶，也願意開始習慣父親節這節日！

媽～請原諒我就是像極了妳的心軟。。。。。。。。。。