愛達的媽媽生活日誌

結婚後老公幾乎處於超級忙碌狀態

大都是深夜才帶著疲憊的身軀一臉倦容回家

其實我是很心疼他不分日夜的加班

所以常常唸個幾句要他早點回來

可是每每醬子好像在指責他的臉色

可能讓老公覺得我不懂他的努力是為什麼

而我是非常討厭自己變成一個嘮叨的妻子的

老公常常在上床睡覺時跟我分享公司的大小事

也會跟我說明他為什麼要付出這麼多心力在這份工作上

聽了之後會讓我覺得自己好像變成了一個只看眼前的小眼睛

覺得自己好像不懂自己的男人在外面的辛苦是為了這個家！



其實我真的了解的　真的～

我明白在這個階段的男人是要好好衝刺他的事業

不管老公決定做什麼　我一直是全力支持

因為老公的成功就是我的驕傲

我非常願意等待老公回家

我很多時候只是擔心老公的身體健康

所以才希望能儘量早點回家休息

並不是希望自己好像變成了一道阻力

可是好像還是造成了老公心裡小小的負擔

常常都想叫自己閉嘴

但對於還是個新婚妻子的我

卻已經習慣身旁有個人陪伴入睡

有著常處於不安個性的我實在是讓人討厭啊

沒看到老公回來我就不安穩　醬子的我是不是太任性不懂事？　


老公～　請原諒我的孩子氣　我會儘量調適自己

因為你的努力　我也才會像現在這樣幸福的

請你一定要加油　我永遠都會是你的啦啦隊

今天婆婆去台東旅遊，老公去上班後就剩我一個人待在家裡，早晨的陽光與空氣真是清新啊！

我悠閒的喝喝伯爵茶，翻翻雜誌就繼續弄我的娃娃～


家裡的跟屁蟲就開始黏著我走來走去




我坐在小椅子上縫娃娃，牠硬是要把頭塞在我大腿下：〔妹妹！妳不知道妳沒洗澡粉臭耶！〕



妹妹說：〔這是什麼東東啊？好想咬啊！〕




妹妹說：〔厚～閃光燈太亮了啦！害人家眼睛都瞇起來了吶～討厭！〕




好啦～看妳一臉無辜樣就算了

（結果她大小姐現在在我椅子下打呼了，有嘸搞錯啊？） ps.我的大腿在旁邊真是不雅，嚇到大家了，拍謝唷！^^

今天所有工具準備齊全後

小女工我終於開始動工了

媽媽之前給的花花圍兜兜　因為我都沒給人家煮飯所以都沒機會穿

現在有機會可以派上用場　趕快給它穿起來




因為在剪綵裁布料時有很多屑屑會黏在衣服上　所以穿個圍裙可以避免沾黏唷！

感覺好像一付很專業的女工模樣　忍不住想跟大家分享

瞧瞧那小桌上的針線們　顏色多到很PRO吧！





真是謝謝媽媽保存這些五顏六色的縫線們　不然我自己可是要蒐集粉久的吶～

現在是晚上１１點接近午夜　我還是開心的縫著布兒們

好久沒有這種做功課的感覺

我要快快去趕工囉～　嘻．．．

小少婦的理想計劃有初步進展

昨天終於在果真的陪同下去了一趟永樂市場

種類繁多的市場裡花花綠綠的布匹排排站在眼前

真是讓我大大興奮　所有POWER全部出動

每一塊布都好想要　在腦裡不停的想著這塊可以做這個　那塊可以做那個．．．

就醬子很快的兩三個小時就過去了

走了腿都快斷了的我　暫時收購了這些可愛的布布　

果真叫說：〔這應該夠妳用一陣子了啦！〕　

下次出發布市前　一定要做更詳細的功課才行

清單都沒列　只帶了書就衝過去　嘻．．．我要多加訓練才行吶！


也謝謝果真耐心的陪我逛足了每家店

還帶我去吃超懷念的鹹粥

我１２歲的時候　爸爸媽媽就離婚

當時我沒有什麼感覺　因為早從我５歲左右時他們就分居了

我曾經在學校被老師問及爸爸的事回答不出來而大哭

老師嚇得無言以對　裝沒事繼續上課

可是我卻哭個不停　那好像是國中的時候

那時候我才忽然發現原來自己那麼再乎這個不完整的家

我曾經不以為意的略過自己是單親這件事　因為好像也沒那麼嚴重

但其實到最後最放在心上的還是我自己


對於媽媽之後的一切種種　憂鬱症　酗酒　等等的

我曾經偷偷的埋怨過爸爸　

我埋怨他為什麼不要我們　為什麼寧可選擇放棄兩個還年幼的女兒

如果他不離開　也許媽媽就不會憂鬱症　或許也不會酗酒

也許是對生活太過疲累　所以我變得想找個理由來責怪

好讓自己心裡能平衡一些些不快

可是當自己也有了伴侶之後　我明白夫妻之間有很多不是外人能了解的難處

很多的事情都是互相影響牽制的　

在多年之後　我還要去怪誰呢？


在媽媽過世之後　爸爸親自上來台北將媽媽帶回南部老家

還親口擲茭對媽媽說：〔跟我回去吧！〕

我聽不見爸爸心裡的話　可是我覺得他是這樣子輕聲的說的

媽媽等這一刻等了快二十年了　爸爸終於要帶她回家去

帶走生命中最後的一盞燭火　最深的那道魂魄

我婉惜的想著　如果再早一步來帶媽媽回家不知道該有多好

我知道媽媽有多愛爸爸　身邊的每一個人都知道

我希望媽媽現在是快樂的　以後每天都看得見爸爸了

這個團圓的日子真的難熬　但還是被我等到了最終的圓滿落幕

所有愛恨情愁　隨著塵埃安靜入土吧～

面對生死離別　我一點都不熟練

對我而言　現在人生的轉折快得我還來不及反應


在我正式宣告出閣後的一個星期

正當覺得生活的一切都即將上軌道

媽媽卻在此時出了意外　在加護病房住一個禮拜後．．．

離開了這個世界　靜靜的～


二個星期前我坐在醫院的手術室外頭

醫院走道昏暗的燈光讓我覺得都像夢境一樣不真實

從前我都無法想像在手術室外等候的家屬是什麼樣的心情

被醫生嚇得的一臉茫然無助的我連哭都哭不出來

現在我能明白那是什麼樣的感覺


１０月１３日星期五　第七天過去仍舊沒醒來過

中午接到醫院的緊急電話趕到醫院

看見護士正用手動幫浦幫媽媽打氣進去肺部幫助她呼吸

幫浦擠壓的聲音聽得我心驚膽跳

醫生一直要我確認是不是確定要放棄急救

我抱著頭看著媽媽的臉　在那一秒我沒辦法說出我放棄

我看著妹妹的臉　她紅著眼睛一樣安靜

我做出了我自認為這一生最掙扎及殘忍的決定

我決定讓她自己選擇離不離開

不接機器　不接氧氣

看著她胸口起伏的越來越小

機器上的心跳波紋越來越小

直到變成一條直線　

我和妹妹握住媽媽的手默默的看她離開她一直覺得痛苦的人生


我質疑自己到底有什麼資格去決定一個人的生命

我嘴上不說　可是心裡卻怪自己

老公　妹妹　都告訴我不要將責任推到自己身上

我什麼都明白　真的

只是　這對我來說真的太沈重


對一個厭世已久的人來說　現在的媽媽也許過得比較快樂

她已經用另一種方式來守護她的孩子



媽媽～

親自吹熄燭光的人變成了妳

我答應妳要生一個寶寶

可是我來不及　對不起

將來我一定會告訴孩子　外婆有多想抱抱他

有多期待看見他