目前分類:愛達喃喃自語 (31)

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(首頁故事:去年我們也在新年時去了信義商圈給小宇哲跑跑,今年剛好也去了,嘻~)


有了孩子在身邊的日子過得真的很快,還記得不久前的新聞猛力播送2012世界末日這件事情,

我都還記得那個關鍵時刻的劉寶傑還專題討論世界末日這回事,結果就這樣的一個眨眼這個末日年就來了,

哈雷路亞~我還沒死還坐在這裡XD,而且當時我還跟老爺說:如果2012年世界沒有毀滅的話,我再來考慮生第二胎的事吧!

真的是什麼跟什麼啊我!


去年一整個年度對我們家來說是沈潛的一年,因為老爺想轉換跑道當教師講師,

所以一整年除了接案子外還在編輯課程也去上了兒童美術課程,而我雖然在去年一直想好好致力於我的手作之路,

但是我主婦及媽媽的工作佔去了我將近百分之九十的時間,剩下的百分之十因為人老力衰我都在放空癱軟,

也想到孩子的成長就這麼一次,陪他好好長大似乎才是當下最重要的事,所以我將我想要做的工作先擱著了,

因為如果我急於想做自己的工作就會對孩子不耐煩,靜下心來我就覺得這對孩子不公平也是不好的身教,

所以我一直努力在學習如何心平氣和的去教養孩子,當然我不是聖人,

潑婦罵街的戲碼也是會出現在我家的,所以我才說我〝努力〞在學習@@!

而我將重心大都放在孩子及家庭上後,我的作品產值真的很差,回顧起2011年的作品實在是有夠少的,

對於這個就會覺得自己無法一心二用的能力真是遜到不行!



去年的新年希望我們是希望可以存到錢買一台小車帶著小宇哲趴趴走,目前還沒實現,所以將這個目標再延續到這一年,

而對於自己的新年期許則是,希望在照顧小宇哲及做家務之餘,我可以在自己的手作之路上有更多的發展及突破,

在這之前我先要努力於時間的管理,有效的分配時間才能達到工作的效率!

另外也希望自己容易大驚小怪的個性可以改善,可以再沈穩一些,不要凡事都想得太過嚴重的自己嚇自己!


然後最重要的也希望老爺在今年能得到他想要的工作,對於美術教學有更多的發現及進步,

而當然我的小少爺阿哲哲也能健康平安的長大,每天都一樣在笑容裡醒來~

至於到底要不要生第二個孩子嘛,我們還沒將這列入計劃,先做好上面我們想做的事後再來說吧!呵~


最後,祝福大家所有的新年新希望可以全都實現,新年快樂!



Ps.今年我也超級期待與遙遠那方的姐妹重逢之日,哈哈~





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自從我有記憶以來,父親一直是個不常出現的人......

因為以前他是個警察所以常因為工作不常在家,而在我記憶中應該是我約四五歲吧!

我媽就扛著我跟我那還沒斷奶的妹妹上來台北生活,從此和爸爸過著分居的日子,

我們像是沒人要的孩子,投靠著親人過著母女三人相依為命的日子。

而在台北這段日子,說是顛沛流離倒不至於,但也沒有好到那裡去,搬了幾次家,去了很多不是孩子該去的地方、

看了很多孩子不該看見的畫面,那些日子是我身為母親的現在絕不願讓孩子面對的一切。

小時候的我原以為這樣的生活只是一時的,但到最後還是註定了必須分離的結果,

在我小學六年級時,父母簽字離婚。


當我現在已為人父母時,我更加明白離開孩子是殘忍的,我覺得孩子不能只有爸爸也不能只有媽媽!

所以這些年來,我曾經恨過父母,尤其是父親。

在青春期階段時的我,還曾經因為叫不出爸爸兩個字覺得很痛苦!

在剛結婚的時候,面對公公要叫爸爸兩個字,我也覺得很生疏而難為情~

成人後的我,氣他為什麼要背叛這個家離開兩個嗷嗷待哺的女兒,氣他知道錯也不願意開口一家團聚,

直到五年前媽媽離開人世,父親這個角色才又重回到我的生命!

為什麼非得要這麼殘忍?!有了媽媽就不能有爸爸,有了爸爸就不能有媽媽?!


這幾年雖然爸爸過著如懺悔般的生活,但是我並沒有決定要原諒這個我心裡的罪人。

我的心其實極度不平衡,我覺得這一切一點都不公平!!!

為什麼選擇無論如何都要將女兒留在身邊的媽媽,連孫子都來不及抱到就走了。

為什麼選擇不負責任離開妻女投入別人溫柔鄉的爸爸,可以含飴弄孫。

為什麼從國中開始就沒有付我們生活費的爸爸,現在我要付他生活費。

但是為什麼?!我也不懂是為什麼?!

我看到他的隻身的背影跟他日漸稀疏又斑白的頭髮,我心裡卻很難受。


一直到今年的三月,我帶著哲哲回南部祭拜媽媽後,看著爸爸在夜裡騎著車去買我愛吃的宵夜時的背影,

看著他帶著孫子看花看草笑得純粹的樣子,我的心就融化了!

回到台北,我一個人想很久很久,原來我~把渴望父愛的自己變成用憎恨來彌補得不到痛苦,

用冷漠來掩飾需要父愛的心情。


當自己有了小孩之後,我不希望自己心裡藏著這麼深的怨恨來教養孩子,

我也不希望自己的小孩像自己一樣的口是心非,所以我不再去想原不原諒他來折磨自己,最後我選擇遺忘~

當我這麼想之後,我的心裡輕鬆了很多,因為恨一個人是很累又很痛苦的一件事!

我曾想如果我再這麼的執著下去,也許我就會跟媽媽一樣什麼都沒有的離開人間,只留下遺憾。

如果在有生之年,我可以開始享有父親的關愛~

那。。。我真的願意開始忘記那沒有父親在身邊的傷心回憶,也願意開始習慣父親節這節日!

媽~請原諒我就是像極了妳的心軟。。。。。。。。。。







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昨天是我跟老爺的結婚五周年紀念日,一醒來整個人就開心,還特別的為我的臭腳Y畫上搞笑的笑臉!

雖然昨天風雨不小但是我們兩個心情大好,所以還是風雨無阻的出門去享受偶爾的兩人世界,

然後我們騎著機車在路上等紅燈時,雨水又冰又大的淋在身上時我跟老爺說:其實雨水涼涼的很還蠻舒服,呵~

也許是因為最近實在是太熱了!

以前的我很不喜歡下雨天,因為總覺得出門真的麻煩,以前還在談戀愛時只要下雨我就不想出門約會,

因此老爺還寫了篇雨水阻擋愛情的小故事,噗~那時候還真浪漫!

因為通勤上班遇上下雨噴得一身溼淋淋的雨水會讓我覺得很狼狽不舒服,所以一直以來下雨我的心情就很灰暗,

直到昨天淋上這一場雨後,我發現雨天其實也沒麼討厭嘛!原來是可以這麼舒服的啊~

尤其是颱風天的大雨待在家裡看著外面的風雨其實會有種安心感!

以前睡覺時如果外面下著大雨我還甚至覺得雨水聲有夠吵的,但是昨晚我發現我也不知從何時開始不再去在意窗外的雨聲,

它意外的變成催促我入眠的安眠曲,真是奇妙啊!

而老爺一直是喜歡雨聲陪伴的人,他就是一直催眠我雨天其實很不錯的人!

我到昨天才頓悟雨天也是個好天氣






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今天晚上要煎顆蛋給小宇哲吃,選了顆最大的(做娘的都要給孩子最大的

然後一打到鍋子裡是雙蛋黃的說,好久好久沒打到雙蛋黃的蛋了,當下有種小小幸福感!

甚至覺得它們好可愛就趕緊拍下來了~



雞蛋是我最愛的食物之一,每天都要吃到它才可以!





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我覺得人生是很折磨人,活得太長活得太短好像都不好,但是長或短
其實也無法用時間來界定,


過的快不快樂有沒有活在當下才是人生最
重要的本質!


如果我們不對自己好一點,身邊的人也不會快樂,也不
懂怎麼讓你快樂,因為你都不愛自己了?!


剛剛,我長壽的九十幾歲
阿公離開人世了,在這近十年來他都是不快樂的,

雖然早有心理準備,終究還是會傷心的,但是我心裡卻是為他祝福的!因他這些年真的很辛苦。。。

然後,今天婆婆
因為扁桃腺嚴重感染導致高燒不退白血球衝高需要住院觀察,


所以我
覺得今天好悲傷,我真的希望大家都對自己好一點好嗎?!


照顧好自
己的身體!對身邊所有重要的人都寬容一些也能讓自己快樂一些~~









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最近這些天來躲進被窩後,明明很累但卻輾轉難眠。。。。。

因為前幾天我唯一的妹妹告訴我她決定要跟他現在的男友結婚,我這個做姊姊的第一個念頭只有擔心而已~

其實現在媽媽不在了,我覺得我有責任告訴她婚姻的責任與現實,但是我想她心裡充滿喜悅聽不進去我任何字句,

也許在她心裡我是一個沒有第一時間祝福她又潑她冷水的姊姊,但是我所有的擔心都是基於要保護我的家人所能說出最誠懇的建議,

因為她現在人在上海工作,我們只靠MSN來講結婚這件事,我覺得在網路線上講這重要的人生大事很不妥,

打字遠遠比不上面對面來得有溫度,所以她看不見我眼睛裡含的淚水,也聽不見其實我語氣堅定但聲音其實是溫暖的,

光是看視窗裡的幾個字怎能表達我愛護她的心情,而個性直接又急性子的她總是要我非常的動之以情她才會知道我是難過的,

其實從小到大那一次不是這樣,她是個自己決定想做什麼就毅然決然自己去做的那種女孩,這些我都能明白,

但在這刻我真希望她能懂我的想法,能知道我並非不祝福而是因為愛護而有的疑慮,

那天晚上我知道我一定會失眠,我就是這麼神經質,老爺也很有耐心的以另一個立場來分析舒緩我的心情,

跟老爺談過後~我自己想了一個晚上,我想我擔心還是在,但我知道我無法去決定她人生!

所以若是她心意已定,我想我真的無權干涉吧~~~

因為這是她選擇的道路,我只能告訴她這路上也許會發生什麼事情會有什麼危險,希望她可以小心!

但並不能阻止她前進~因為愛護她所以我才會告訴自己要釋懷要懂得放手,

如果在路上遇到挫折,想要支持的臂膀,我隨時張開雙手全心的給她溫暖和依靠~

如果她一路順利平安,我會感謝天感謝她的另一半可以給她幸福,讓我也跟著幸福!

這件事,我給了自己一個出口!


剛好,隔兩天好姐妹豆小姐來找我,因為她的媽媽才剛過世心情生活都還在調整,她心裡悶來找我聊聊天,

正好我也心裡悶,兩個人一開口就說個沒完,說到同樣母親過世的事,我也跟她分享當初媽媽走的時候身後事的經驗,

就這聊了兩三個小時,但因為是臨時約的聚會,我還是個得回家做飯餵小孩的媽媽,所以時間到了我就得先回家,

不然其實還很想再拉著姐妹講到深夜吧!而這一晚我又失眠了~

因為這一天我等於是又把當初媽媽離開的那些日子又重新溫習了一次,傷心也再次溫習了一次,

五年過去了,只要是一想到媽媽我還是一樣難過,時間還未沖淡我的悲傷!

也許是加上妹妹的事情,那一晚我跟Jone老爺說我的心很難受,他明白所以只有靜靜的在一旁陪著我,

因為再多說,也許我的淚水又要止不住,但是這些夜裡其實我又偷偷的哭了,

只要一想到當時的情景,或是再回想到我們從小到大的生活,我的心就揪結在一起,疼的不得了~

因為失去媽媽我覺得我失去了很多,所以現在對於家人我看得非常的重要,每一個我都想好好保護好好照顧!


所以,我想跟妹妹說的是~

今天只要妳幸福我也會幸福

明天妳傷心我也會難過

我們一直是這樣互相扶持的走到今天

我這個姊姊也許沒有做得很好,說得話也許常常不合妳意,有時也讓妳擔心我,

但我有信心我是這世界上除了媽媽以外最無私的去愛妳的人!


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元旦當天我們帶小宇哲去信義區蹓蹓,我們因為跨年夜太冷完全沒出門!昨天一出門小宇哲很開心~

他是個一天不出門心情就很悶的孩子,我想以後他應該是個成天在外面玩的野孩子吧@@

已經好久沒在晚上的時候來到信義商圈,因為聖誕跟新年的節日,這裡的街頭好美~

百貨公司都閃爍著炫爛的燈光,看得我目眩神迷~~~有了孩子之後都忘了台北的夜裡是這麼美麗!




夜裡的Bellavita也太美了吧!

我跟Jone老爺一直幻想自己國外,噗~好幼稚吼!





其實我們特別帶小宇哲來看OPEN醬的,阪急有OPEN醬的專門店~






小宇哲一看到OPEN醬整個眼睛都發亮了,雖然天氣很冷,但是他在夢廣場玩的很嗨~





噗~天氣很冷,所以小宇哲被我穿得跟肉粽一様@@






新年的第一天,小宇哲很開心!

希望大家這一年每一天都快樂幸福~



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今天跟一様也結婚的好姐妹聊心事!

我覺得女人心情的確有時候很複雜,但其實也不完全那麼難懂~

有時候人想要的東西其實都只是最原始的,最一開始的那様!


男人真的懂結婚的意義是什麼嗎?!

如果只是要有人幫你洗衣服,有人幫你做晚飯,有人幫你刷馬桶!
那。。。請個佣人不就好了!

就算已經變成了你的妻子了,並不代表什麼事都可以省略不做了~


太太也是想要偶爾兩個人去看場電影,即使是部爛片也無妨~

太太也是想要偶爾收到不是從大賣場買來的特價玫瑰花,而是從花店精心包裝好的花束~

太太也是想要偶爾牽著你的手兩個人在外面散步聊天大笑,那怕只是亂晃~

太太也是想要偶爾可以收到你突如其來藏在身後的驚喜,也許只是一盒巧克力~

這些只要偶爾就好,真的沒有那麼難懂~


有時候女人要的就這麼一點點的疼惜而已,真的不過分呀!

現在的社會,不是只有男人可以在外面偷吃~

如果連這一點點的要求都嫌累發懶,那真的不要怪女人也去外面找尋浪漫


戀愛需要花心思,婚姻也需要經營的!




以前談戀愛的時候都可以為女朋友費盡心思,只想看她一個笑容!

那現在為每天替你燒飯帶孩子的太太服務一下,也讓她從心裡開心的笑一個,可以嗎?!











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以前單身的時候,就有人會問:有沒有男朋友?

等交了男朋友,就又有人會問:那你們有打算要結婚嗎?

等結了婚,就一定又有人再問:啊你們什麼時候要生小孩,趁早生一生比較輕鬆,別再拖了!

等到孩子生出來後,百分百又有人要問:哇~那你有沒有要生第二胎啊!要生趕快一起生一生,不然育兒期太長會很累!



唉~人生的進度不該是由我自己來決定的嗎?!不應是別人茶餘飯後的消遣話題才是~

結婚生子也許是人生中必經之路,但是這條路要怎麼走要走多快走多慢,我們有自己的步調自己的想法!

就像是當初有些人認為我跟Jone老爺才交往快二年而已,怎麼那麼年輕就決定結婚,但是我們都認為這個時間對我們來說真的剛剛好~

當初也有人認為結了婚就該馬上生孩子,但小宇哲是我們結婚二年後才有的,是在我們希望他出現的時候出現的,

對我們來說這一樣驚喜一樣期待,而且心理建設更加完整。

因為這就是我們當初比別人早一兩年結婚的原因,我們想過一兩年的兩人世界~

現在~~~我覺得醬子很好!



而我最近在別人眼中的進度表就落在要不要生第二胎上面,老天爺啊!小宇哲才快要滿六個月而已呢~拜託先饒了我讓我喘口氣先吧!

也許大家是關心,也或許是自己的經驗好心想要建議,我都謝謝你們~

就算我們原本就打算生第二胎,但什麼時候要生或到底要不要生,等我們準備好了自然會去實行!

現在我能把小宇哲照顧好就已經阿隬陀佛了~ 真的!!!這句話我也想替我的好姐妹提娜發聲~她也老是被逼要生第二胎@@



我想說的是~能活在自己決定的進度上,很幸福也很開心!

我想很多人應該都會碰到同樣的問題,但是太在意別人說的話真的不會快樂~

我希望自己的進度表是自己填上去,而不是別人叫我填上去的!!!





PS。我好懷念剛跟Jone老爺交往時的那種青春氣息,我現在全身上下只散發婦人的氣味,好傷心呀!!!


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May May離開我們已經快一個月 

Jone老爺在前禮拜畫了May May的畫像 他說may may讓他太悲傷 雖然我們算是絕口不提may may的事

但是悲傷並不會因為這樣而消失

所以他說他一定要做點什麼讓自己釋放這樣不斷悲傷的心情 所以他想為may may畫一幅畫

在畫裡 我們的may may化身為小天使 安詳的在天堂裡的水果樂園

因為may may生前最愛的食物是水果 所以Jone老爺覺得牠的天堂是這樣的畫面

Jone老爺把may may 的眼神畫的好逼真 讓我忍不住心頭揪了一下 很捨不得~





前幾天may may的畫裱好帶回來 我們把它掛在門邊的牆上 看著畫~ 我覺得may may 好像又回到我們身邊

may may~ 妳現在是在哥哥說的水果樂園裡嗎?

妳不要原諒自私又殘忍的我!絕對不要原諒~

如果讓妳到天堂的代價是要我到地獄來交換 那我願意去! 只要妳能安心又快樂的在天堂裡奔跑~




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中午接到爸爸打來的電話 第一句就跟我說:我是要跟你說母親節快樂!

明明手邊才正在幫小宇哲換衣服備出門吃飯 卻忘了原來自己身份已經變成一個媽媽了 

還回我爸說:啊~對吼!我每次都忘記我已經是媽媽了!

我爸說:嘿啊!這是你第一年過母親節哩~

以前都是幫自己的媽媽過節 活了三十年 終於輪到這一天 我又多了一個節日可以過 噗哈哈哈!!!!!



但是說實在的 母親節對我來說是有一點感傷的日子 因為愛達媽媽不在我的身邊 

而在這麼溫馨的節日我並不想要特別挑起自己悲傷的情緒 但是就是會忍不住回憶從前的總總 每每想到深處就會揪心的痛 

其實這些年過去 時間並沒有減少或是沖淡我哀傷 尤其在當了媽之後反而越加深刻 

只是我都不想說 唯一只會說的人只有Jone老爺 我只會跟他說我有多想媽媽

每個人都是在當了父母才會真的真的體認到爸媽的辛苦 尤其愛達媽媽是一手把我們扛到台北獨自帶大

一個女人在台北獨自生活還要扛兩個還在黏媽媽孩子 現在想起來會覺得我媽太有勇氣也真是太倔強

我自己曾經想過如果沒有Jone老爺在身邊 要我一個人帶著小宇哲生活 我想我絕對會跟我媽一樣得憂鬱症

我沒有像愛達媽媽那麼勇敢。。。



沒有讓小宇哲叫到一聲外婆 就讓外婆走了 這是我這一生裡最大最大的遺憾

甚至想著想著會覺得自己這麼不孝 那有什麼資格過母親節

媽媽的離開是我人生學習的第一課 這一門課我被狠狠的當掉

小宇哲的誕生是我人生的第二課 這一門課我不想再被當掉 我一定會努力學習直到小宇哲願意讓我畢業為止



開心的日子裡說醬子悲傷的字句 請大家原諒~

愛達還是要祝福每一個母親 母親節快樂 

大家都要愛媽媽哦!




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這是我們家的妹妹~ 

那個時候的我懷孕八個多月 那個時候的她還健步如飛 活蹦亂跳

在我辛苦的孕期過程中 妹妹是從頭到尾陪伴著我的家人

懷孕初期孕吐的那段時間 我常常一個人癱在床上跟沙發上 一直跟在我腳邊是妹妹

一直以來我對妹妹的照顧絕對不輸給現在的小宇哲 即使是我挺著大肚子 也一直都是把妹妹當孩子在照顧

認識我一段日子的人會知道我是多疼狗狗的一個人

而她離家也不到四個月 卻身心受創的回到這個家裡

原本在我們家的千金小公主 變成了落難公主 下身癱瘓 大便失禁 無法自行小便

我想妹妹的心情應該比我們更加莫名其妙 不明白自已為什麼會變成醬子

一直最理性的Jone老爺看了也都於心不忍失聲落淚 反而最愛哭的我在妹妹離開家的時候哭了好幾天

而卻在這時候只紅了眼眶 流不出一滴淚 我還問Jone老爺說:我是不是性格有問題?!

也許對我來說這所有的事發生的太突然 衝擊的心情阻隔了我的淚水

又或許是為母則強的我 在我自己沒發覺的時候變成堅強的女人

醫生說~ 如果在這一個月內沒有復原的話 妹妹將會終身癱瘓

我不知道未來會怎麼樣 但是我們都珍惜現在和妹妹相處的日子

妹妹 妳要加油~




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昨天Jone老爺發生的設計稿費事件 在今天終於接到電話也得到了解決方式 真的是可喜可賀呀!


其實在昨天我接到了一封Mail 讓我很感動

是之前跟愛達訂做過包包的客人 看了網誌之後 特別傳了一封E-mail祝福我~

內容是醬子的:


Dear 愛達
 
還記得我嗎?去年請妳幫忙做長笛包的Alyssa~
這個長笛包,真的讓我很喜歡呢
 
時間過好快喔,快1年了
無意間又逛到妳的網站,才知道妳要當媽媽了~~
 
恭喜恭喜!!
祝生產順利,平安喜樂
 
Alyssa


這位貼心的Alyssa剛好是在去年十一月跟我訂做包包的 時間真的很快 

一年後的我都要生孩子了呢~  這是Alyssa當初做的包包





在愛達這一兩年的創作路途上有很多開心與不開心的事 我很努力不要讓些不開心的事情影響到創作的熱情

能得到陌生人對我作品的肯定是非常開心的 尤其還能再度得到你們的祝福對我來說是無限的感動

即使是短短幾句話 都能讓我對這冷漠的社會再度感到溫暖

有了豆豆之後 工作量就減少 尤其這三個月Jone老爺要我專心待產暫時停工

等豆豆生了之後 愛達應該會很忙碌 但是我會儘快再復工做出美美的作品給大家看

最後~

親愛的Alyssa~ 謝謝你的祝福哦! 我把它放在心裡了~

讓我用下面這首歌來謝謝你 〔Monkey Majik〕ただ、ありがとう







ただ ありがとう (只想說謝謝)


--monkey majik--



ただ ありがとう 伝えたくて
只是想說一聲謝謝你

ただ 君の笑颜を见たくて
只是想看到你的笑臉

もう 振り向かないよ 瞳の先へ
不要再回首顧盼了

いま 幸せを伝えたくて
現在我只想傳達自己的幸福

大切な人が 谁かあってねぇ
對我來說重要的人有誰呢?

ありがとう 君と出会えて 
謝謝 能與你相遇

この全ての覚えたこと
要記住所有這一切

それは いつも 
這無論何時

It's hard for me.
對我來說都太難了

でも、何度も 踬いて
但是 無論多少次跌倒

それでも
即使這樣

いまここにいるのは 描いていたから
我也一直在心中描繪著現在在這兒的場景

いつか きっと
何時一定能實現

信じていたのさ
我一直相信著

everything we know つながるよ いま~~
我们所知道的一切,現在都連接在了一起~~

ただ ありがとう 伝えたくて
只是想說一聲謝謝你

ただ 君の笑颜を见たくて
只是想看到你的笑臉

もう 振り向かないよ 瞳の先へ
不要再回首顧盼了

まだうまく伝えられなくて
依然無法訴說自己的感情

大切な人が谁かあってね
對我來說重要的人有誰呢?

ありがとう 君と出会えて 
謝謝 能和你相遇


真夜中空を见上げな农园
在農莊裡 深夜仰望天空

震える怯える揺れる庄园
在顫動、顫慄、飄搖著的庄莊園

そのうえ どうしようもない 不安で、眠れない
我總是輾轉反側,難以成眠

微かな声で叫ぶんだ。
輕聲喊叫著

さようなら涙の日々よ
别了 哭泣的日子

や~~るんそう、This isn't a feeling

昨日と违う 忘って済んでするよ
昨日已逝 把它忘記吧

Make a brighter day.
迎接更明媚的一天。

もしも ずっとそばにいってくれたら
如果你要是能一直在我身邊

everything we know
一切我們所知

始まるよ いま
將從現在開始


その君の溢れる笑颜が
你笑容洋溢的臉龐

哀しみよう优しさにかえって
從悲傷的樣子又回歸了温柔

もう振り向かないよ 瞳の先へ
不要在回首顧盼了

この幸せを伝えたくて
只想把這份幸福傳遞给你

大切な人 君だってね
對我來說重要的人,就是你!!

ありがとう 君と出会えて 
謝謝 能與你相遇


手と手を繋いて
手牽手

いつか 话した梦の続きよ
何時一起來繼續曾聊過的夢想吧

叶えよう I'll be ready
一起來實現它把 我會準備好的

ただ ありがとう 伝えたくて
只是想說一聲謝謝你

ただ 君の笑颜を见たくて
只是想看到你的笑臉

もう 振り向かないよ 瞳の先へ
不要再回首顧盼了

いま 幸せを伝えたくて
現在我只想傳達自己的幸福

大切な人が 谁かあってねぇ
對我來說重要的人有誰呢?

ありがとう 君と出会えて 
謝謝 能與你相遇














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今天下午Jone老爺傳給我椎名林檎的這首歌~ ありあまる富 (滿滿的財富)

熟悉我們的朋友知道Jone老爺的工作是苦命的平面美術設計

現在自己在家裡接案子過活 台灣的設計環境其實是很差的 尤其在不景氣的現在

做設計的一點尊嚴都沒有 設計案價錢通常都是被一砍再砍 到最後像是在乞討一樣的過活

但是為了討生活養家 Jone老爺即使心中想畫圖的熱情在燃燒 但仍扺不住現實的殘酷繼續咬緊牙根撐下去

設計費少那就辛苦一點 多累積點案子 能接儘量接

他說:為了我 為了孩子 


Jone老爺是個從小就只知道畫圖的孩子 當初去唸復興美工為的是想畫圖而不是做設計

他說他走入設計界根本是誤入歧途 他覺得在台灣做設計比在工地扛磚塊還沒尊嚴

而設計對他來說卻是一條不歸路 想抽身沒那麼容易 想出頭簡直是比登天難

台灣沒有幾個橙果可以生存 更何況是個人工作室呢?!

尤其現在設計費已經是低到想哭了 還有客戶拖稿費 就因為我們是個人工作室而不被放在眼裡

區區一萬元的稿費就躲了我們三個月 撥了半個月電話 沒有一次找到負責的人


一直遇到醬子的客戶 我在一旁很能了解為什麼Jone老爺老是想逃離這裡回鄉種田

他的願望是:如果能單純的畫圖那該有多好~~~


在失望之際 Jone老爺聽到了椎名林檎這首滿滿的財富 

從MSN傳給我 然後說:現在我只能用這首歌鼓勵自己~

我只能替他覺得心酸.....


跟大家分享這首很勵志的歌曲 不論是在工作或是生活上遇到挫折的朋友也請你要勇敢向前走哦!

〔滿滿的財富〕60秒精華版






〔滿滿的財富〕MV完整版





ありあまる富 (滿滿的財富) 詞曲:椎名林檎


我們看不見手中握著的財富
並不是被他們奪走或者破壞

世界不過是一直在嫉妒而已


如果他們從你身上偷走了什麼
那是沒有用的東西罷了

不需要叫他們歸還才對

因為價值是跟隨附著在生命上的


他們用錢換來手中握著的財富
我們不用去計較也沒失去什麼

但世界依舊是不幸的


如果你因他們的話而感到悲傷
那是無聊的事情罷了

不需要為此留下眼淚才對

因為話語總是會蘊藏著謊言


你的影子搖曳著
遇見了只有今天才出現的日晷

這是以往的夏天即將來臨的證明

你喜歡的東西到處都是

全部都屬於你的 請展現你的笑容吧


如果他們從你身上偷走了什麼
那是沒有用的東西罷了

不需要叫他們歸還才對

因為價值是跟隨附著在生命上的


你看 屬於你的財富滿滿皆是





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愛達懷孕到現在八個多月 都沒有特別聽什麼胎教音樂

我只會聽自己想聽的 不會特別去找什麼莫札特來聽 

之前領麗嬰房的贈品時 裡面有送一片胎教音樂 我只聽了一分鐘就關掉了

裡面都是大自然音樂 像是鳥叫聲 流水聲 呱呱叫的青蛙聲之類的 有點會讓人抓狂

與其勉強自己聽這個 我想我還是找我喜歡的來聽比較順耳


前天Jone老爺跟我分享了這首歌曲 恰克與飛鳥的飛鳥涼創作獨唱的一首情歌 

歌名:〔はじまりはいつも雨〕開始時總是下雨天 

很多人翻唱過這首歌 大家應該聽了應該有種很熟悉又很遙遠的感覺吧! 哈~

雖然是很舊的歌 但是因為真的很感動到我 所以想跟大家一起分享~~~



ASKA的版本當然是比較經典 (看看這MV就知道這歌多有歷史就好)






但是我個人偏愛堂本剛在日本節目上翻唱的版本 很動人的唱法~

也有蠻多人看了堂本剛的版本都很感動 

有人留言說:感動到起雞皮疙瘩! 還有人留言說:不管聽幾次都有想哭的感覺!





以下是中日文歌詞對照~ 我覺得以前的歌 歌詞都好美好純粹


はじまりはいつも雨 [Single]  詞曲:ASKA

君に逢う日は 不思議なくらい
雨が多くて
水のトンネル くぐるみたいで
しあわせになる
君を愛する度に 愛じゃ足りない気がしてた
君を連れ出す度に 雨が包んだ
君の名前は 優しさくらい
よくあるけれど
呼べば素敵な とても素敵な
名前と気付いた
僕は上手に君を 愛してるかい 愛せてるかい
誰よりも 誰よりも
今夜君のこと誘うから 空を見てた
はじまりはいつも雨 星をよけて
君の景色を 語れるくらい
抱きしめあって
愛の部品も そろわないのに
ひとつになった
君は本当に僕を愛してるかい 愛せてるかい
誰よりも 誰よりも
わけもなく君が 消えそうな気持ちになる
失くした恋たちも 後をつけて
今夜君のこと誘うから 空を見てた
はじまりはいつも雨
星をよけて ふたり 星をよけて


歌名:開始時總是下雨天
演唱者:飛鳥涼

和你見面的日子 不可思議般的總是下著雨
就像是走進了一條由水作成的隧道 感到非常幸福
每次確認了自己是在愛著你時 卻又覺得光是愛是不夠的
而和你同行時 雨總是圍繞著我們
你的名字雖然和溫柔一樣是十分常見的
但一旦叫出了口 便會發覺這是個非常美麗的名字
我是不是真的在高明的愛著你 是不是能高明的愛著你
比誰都要來的真摯 比誰都要來的強烈
因為今晚想要引誘你 所以一直望著月空
愛情的開始時總是下著雨 雨穿越的星辰
我倆相擁的次數都已經可以讓我說出你心中的風景
雖然這戀情並沒有準備好充分的零件
但我倆已經是一體了
你是不是真的在高明的愛我 是不是能高明的愛著我
比誰都要來的真摯 比誰都要來的強烈
無緣無故的便覺得你會突然消失
就如我過去曾經失去的那些戀情一般
因為今晚想要引誘你 所以一直望著夜空
愛情的開始總是下著雨 雨穿越星辰
穿越了星辰 我們兩穿越了星辰

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日本台最近正在播放催淚的日劇版〔東京鐵塔〕

我只是晚上不小心轉到 就默默的看了一段 而且還只是個明日預告

對於哭點超級低超沒用的我 只不過才看了幾分鐘 居然就鼻酸了!@@"

我對於親情的故事完全無法招架 完全會敗給它!!!

為什麼想哭?! 因為男主角的媽媽得了癌症已經快不行了

男主角看著媽媽因為做化療漸漸脆弱的模樣 一個人哭倒在公園裡

決定不讓媽媽再這麼痛苦 他跟媽媽說:可以了~媽你已經很努力了!

接著抱著媽媽說:沒事的~ 一切都沒事的沒關係!

(我.......我..........淚水簡直就要爆衝出來!)


預告中其中一段是男主角的阿姨對男主角說:孩子!都是在父母離開後才真的長大~


聽到這句話...眼眶的淚水忽然的停住 一個人就沈默了起來


媽媽離開我將近兩年 

而現在的我...真的.....真的有長大嗎?


以前的我 驕縱的以為自己早就不知道有多懂事了 早就是大人了

不停的想要離開家裡 想離開親情的束縛

想要有自己的生活 想要自由自在的活著...


當我真的離開了家 才知道原本不以為意的親情是一生永遠的牽絆

是自己切割不斷的一條線...


昨天看著店裡一個客人一個年輕的女生 前一秒還跟朋友說笑的選衣服

一下秒電話響了~ 

接起電話就大聲的吼著說:你到底要幹嘛啦~吼!我很久才會回家啦!

怒氣沖沖的很 我想打來的應該是家人吧!

年輕人很多都醬子 在朋友面前笑嘻嘻的好好人一個 

對家裡人講話就不耐煩 不然就氣呼呼的無奈聲不斷...


我看著看著都覺得自己都慚愧了起來 唉~ 以前的我好像也常常這樣


道理誰都懂~ 孝順用嘴巴說~

我曾經我以為我做的很好 但其實真正做得到的永遠都不夠

生命很脆弱 我知道~  

但是不知道用自己的眼睛去看 真的是那麼脆弱的讓人心碎~


在深夜夢迴裡 我問自己:妳以為妳為什麼會有今天,真的是可笑!


〔孩子,是在父母離開後才會真的長大!〕


任性的我~ 即將而立之年的我~ 真的成長了嗎?







PS. 很任性的在摩喳摩喳的網頁裡發表自己的心情,真是有點失禮!

因為創業甘苦讓我們心情時常起伏不定,每逢佳節倍思親呀~~~

所以,除了作品發表之外~ 愛達也想偶爾跟大家分享自己的心情故事~

快樂的我或是低落的我希望都能不減大家對我們的支持哦!!!


















 

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2007年再幾個小時後就要結束

我在的腦海裡 默默瀏覽這一年所發生的所有事情

忽然之間 我覺得鼻頭一酸 眼眶的淚好像快滴落下來

二月還無憂無慮的在峇里島的陽光下 放肆的拍照

四月決定籌備一家 自己夢想中的小店

五月將夢想實現 在開心的氛圍裡開幕

接下來的半年 直到此時的這一秒 我都還在耕耘著自己這塊夢想

實踐夢想與殘酷現實之間的天秤 不停在搖擺

很多表面上的壓力 變成了心理的壓迫

每天都像得了強迫症 不停的鼓勵自己 告訴自己今天都會比昨天再好一點

睡眠也幾乎都處於品質不良的狀態 這半年下來的黑眼圈還不小心嚇到人



為了維持自己的小店 休假減少 時間被抓的滿滿的

常常要利用開店前的時間去完成很多事

去布市找布找材料 順便可以替自己激發靈感

當然進貨是每個月都要做的

想去剪個頭髮也要努力的擠出時間

身體不舒服想要看醫生 也要拖著疲累的身體早起去找醫生大人

而我神經質的個性 常常擔心少做了家事 會讓婆婆太辛苦

有時早起打掃 有時早起或半夜洗衣服 

不做點家事 總覺得心裡會不舒服

愛看書的我 在誠品 在博客來 買的好幾本書 都只看了封面而已

這半年下來~ 我忽然覺得好累~


會忽然有想去流浪的衝動...

想到媽媽 我忽然又把孤單從角落的箱子搬了出來 眼淚又暫時的無法控制

我知道我多愁善感的個性又在作怪

可能 這段時間真的很累 身體累 心裡也不輕鬆

還不斷的逼自己要堅強


寶貝們~ 時間一分一秒的無聲飛過

在忙碌的都市生活裡 心底處總是會有一塊沒有人明白的空虛

這一年大家一定也都很辛苦吧! 一起加油吧!

在2008年的第一秒 你...想在誰身邊呢?

不論是誰... 緊緊的擁抱他吧!


愛達守候在Mojya Mojya 祝大家 新年快樂~ 永遠都幸福~

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媽媽搬到天國去的時間即將滿七個月

時間好像夢一般的在淡去

現在的電視廣告及節目 狂打媽媽節的口號

不知道在天國裡 有沒有也為媽媽們慶祝媽媽節


媽媽現在住得遙遠 我沒辦法隨時隨地的告訴她生活的動向

而在那樣風光明媚的地方 不知道她是不是過得比從前開心

應該不會再失眠 也不會再常常跌倒了吧!

我經常在睡前對著天花板 默默的跟她說:

媽媽 妳是不是正在看著我?

千萬不要擔心我 我比以前更堅強了 真的

大家都很照顧妳的女兒 我會過得很幸福的


人們常說:人往往都是在失去之後才會遺憾和珍惜

而我心裡留下的是一股欣慰

因為我覺得媽媽的病痛好像都好了 氣色好像漂亮了

而且一直在守護著我和妹妹 

她把在這人間的幸福全部留在我們的身邊


我會一個人看著表弟寄給我的DV影片

裡面是媽媽在我婚禮那天結束後和阿姨舅舅們去唱歌的畫面

她和舅舅邊笑邊跳著阿哥哥舞

臉上只有快樂 沒有一絲憂鬱的表情

我邊笑邊哭的看完影片 我想媽媽一定會覺得我很笨

幹嘛自己坐在電腦前面又哭又笑 像個笨蛋一樣


她留給了我每一夜柔軟的月光

而我留給她的 是不是也是一道道溫暖的陽光呢?

在這兩個世界裡 我可以感覺到我們互相的祝福
 

母親節就要來臨 我還是要說

媽媽 母親節快樂

穿透這世界的距離 我給妳最深的擁抱

即使我不在妳身邊 妳 也要和我一樣堅強哦!


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上個星期請了風水老師來看店面的位置及風水後

還好店面風水還算不錯 取的店名也剛好適合這個流年

聽完之後 我的心裡總算是踏實了一點

於是愛達的小店面就在這個星期開始動工裝潢



很多人都說挑選一間店面有時候是要看緣份的

運氣好的就挑到一個很不錯的地方

該怎麼去界定這個地方到底好不好呢?

人潮?車潮?租金? 

剛開始尋找店面的我 其實也是一知半解

在確定這間店面之前也看了不少的地方 不是租金太貴

不然就是有委託仲介公司 仲介費是非常可怕的

通常都要收取租金一個月的費用

計算機按一按 我都快暈倒了 貴死人了啦~~~

好不容易看到了一家房東自租的店面

聯絡之後 我自己騎了車跑去店面附近觀察了地理環境

評估市場取向 說的好像很專業

其實我完全都是以我自己個人的喜好來挑選店面 非常的任性



觀察了環境之後 想說回家跟老公再討論看看

所以還是先回家再說 就在準備停車時

我的瞇瞇眼忽然為之一大亮 正前方的停車格裡 

一張紅色的紙鈔 安靜的躺在那裡  

我悄悄的左顧右盼 看看有沒有人看見這裡有張紙鈔

確定OK 沒人發現 馬上將機車停進格子裡

再若無其事的拿下安全帽 火速的將紙鈔撿了起來

五百元!!! 是一張五百元耶~~~(心裡默默吶喊)

然後刻意的壓低姿勢 翻轉的檢查看看是不是假鈔

老天爺啊~ 是真鈔!是真鈔吶!(又在心裡吶喊)

我面無表情裝鎮定的塞進口袋裡 但是心裡可是喜滋滋滴~

自己還在心裡想說:真是幸運呀!難道這是個好預兆嗎?嘻~

就醬子懷著幸運的心情 想說 這家店面可能真的不錯唷!



之後也帶了我妹和老公去看了這間店面的位置

好姐妹也特地繞過去那裡幫我看了看店面

大家都說 不要心急 慢慢找 不要太衝動

但是 我後來再看其他的地方 還真的都找不到適合的地方

原因大都是租金及地點不喜歡

所以在一番的掙扎與思考後 我跟老公都還是認定這個地方了

我妹說:吼~妳真的很固執耶!

嘿啊~ 我是真的很任性啦!拍水~

別人的意見我會聽啦~ 可是我又沒辦法違背心裡真正的聲音

雖然這裡租金也不算低 不過還是比同環境的好很多 房東人也還不錯

所以到現在 我都還是頗慶幸自己找到了不錯的店面

而且目前一切都進行的蠻順利的 心裡算是安心了不少



開一家店瑣碎的事情真的非常的多 大家應該也都知道

雖然是零零碎碎的小工程 但是結算起來 金額還是會讓人頭昏

我這個人常常很性急 很容易擔心有的沒的

醬子的個性真是粉不好 除了給自己帶來壓力

同樣也給周圍的人帶來不小的壓力

之後真正當了老闆之後 又有更多事情要磨練了

自己醬子太直接個性 實在是要改一改才是

有時候太熱情反而是會造成反效果 

所以"平常心"真的是很重要!(不停的叮嚀自己)



這段時間 老公 朋友 長輩 都是很照顧及支持

尤其是老公 除了要忙我的事情還要安撫我的情緒 

真是不好意思!我這個太太有時候很沒大腦的...(羞)

在選擇創業這條路時 就做好準備 

過程可能會很辛苦 結果也都還未知

老公常會說 誰都不知道將來的發展會是怎麼樣

所以才要去嘗試努力 來激發自己的能力到底可以做到什麼程度

否則一切都只是紙上談兵 化為空談

他常常說出一些經典語錄 人生哲理 

讓年紀稍長的我聽了常常汗顏 甘拜下風 



愛達的小店一切都在進行中 要學習的還非常的多

對於一切我都會虛心受教的 (雖然某些部份還是很任性)

大家給我的加油留言 真的讓我更有信心了許多

還請大家繼續支持哦~

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